學習著一個人的生活

(寫這一篇網誌的時候，是利用下午工作的空檔給他翹班上來偷打的喔!!)
那天是禮拜日，在一早去教會主日，跟下午去上上聖經概覽一的課程後，整個人感覺就累累的，想要回家好好休息
腦袋就也沒其他的想法，只想要自己一個人般的靜一靜，於是就誰也不想理的背著我的包包一副酷酷的搭捷運回家
心情呢!!就那種不想要有太多的表情，只是因為禮拜四在工作場合的衝擊，讓我現在還不太懂得怎麼放開我的心
禮拜四的事件，其實大致上就是那種出差回來結果發現自己的工作沒啥人接手，然後一接手才發現怎麼需要做的部分這麼多
再加上一堆人只是把你該用的東西準備好在旁邊，之後完完全全像看戲一般的在旁邊灑手散步跟聊天時(看你會不會也很火大)
真的讓我發火到一個境界，心裡面的OS與怨言跟怒氣充斥到了一個極限後，我開始沒有表情與言語，就誰也不想理採
其實我何嘗不想，和每一個我的朋友像往常般的聊天與歡笑，不把工作的情緒扯近來而自然而然的敞開心門的享受人生呢!!!
但是這幾天我真的就是沒辦法，我努力了好久，想要衝破我自己封閉我自己的那種感覺，想要不擺臭臉的對每個人
最後我還是失敗了，我也看見大家想要關心我但卻被我回絕在外的窘境，我真的要說一聲:對不起嚕!!!我知道你們很關心我的
回家之後，呆呆的想要休息卻也休息不下，就打開電腦看看之前用BT下出來的電影，電影雖然挺好看的，但是我還是快樂不起來
4點多傳了封簡訊給教會的超好朋友，抓了兩個人來陪陪我去關渡吃吃小火鍋，吃著吃著就跑出想去看海跟去走走漁人碼頭的念頭
於是三個人就買了杯COCO，一路蠻天亂聊的殺到白沙灣去!!晚上的海景，真的非常的迷人喔!!吹著還算強的海風(就這個美中不足)
一開始我們只是在觀景台上面看這一整片的沙灘與大海，壞心情感覺好像有了可以丟下的地方，三個人就呆呆著看著海
最後還開始在海邊唱著那種經典的情歌，就像瞎咪志明與春嬌之類的，哈哈，我還大聲吶喊著，我，大砲，喜歡XXX喔，HIGH翻
再之後我們決定去走走海灘，大夥就拖了襪子跟鞋子，走在沙灘上面，輕踏著微微打上來的海浪，我們三個人，愛上了這樣的感覺
我們也才猛然的驚覺，已經有多久沒有像學生般的如此瘋狂了呢??這種感覺，我相信很多人有過的，也一定會懂的那種感動的
之後就一路哇哇叫的光腳走在有小石頭的柏油路上，回到廁所旁邊把腳洗乾淨，三個人就坐在小牆上面讓腳阿喀吹著風晾乾才回程
後來跑到漁人碼頭，不想多花一毛的停車費，我們超灑脫的把車停在停車場門口前的外面靠牆邊，呵呵!!夠帥氣巴
走到木橋那邊，有時走，有時停下來看看景色後，三個人開始像小孩子般的，跑在木橋下面道路旁邊的石頭上，你要說幼稚嘛!!
也可以這般說，但我想說的是，那是種完全的，把心敞開來享受在快樂的氣氛中，已經不會去在意別人的眼光是什麼了的感覺，就像這樣嚕
老爹=振蟄：其中我的一個朋友開始拿出快沒電的相機，我們開始把那天的那種氣氛跟景色，想盡辦法的留下腳印來(就像照片表達的)
之後還跑在情人橋的護欄上面喔!!夠瘋狂巴，哈哈哈哈，一路耍寶的想到啥就表達啥，其他人一看懂就又全部哄堂大笑
這種感覺，好快樂，包裹著我心裡面的那四面圍牆，真的被這種氣氛跟景色，拆除的一乾二凈，那天晚上，真的很開心呢。
才想著，把這種感覺寫上來，也想問問每一個我的親人跟朋友的你們，你們是不是已經很久沒有這樣般單純的玩耍了呢!!!
如果真的很久沒有，心也疲乏了，你也可以這樣試試看喔，那種想要自己封閉自己的感覺，我相信一定會蕩然無存的，對巴!!!
希望每一個人，真的能快快樂樂的，享受每一個人獨有的生活喔，Enjoy Your Life!!!!

PS：這天之後，我更清楚的知道我自己的心，想要有人可以陪伴跟倚靠喔。

這一陣子真的是太忙了，分享空間都長滿了雜草

再等我兩個禮拜巴!!!等到忙完之後我再來整理整理

PO些新照片上來跟寫寫一些文章

最近完成的大事情好多，做到一半的也好幾件

快了，忙碌的日子快要告一段落了，加油嚕

忙碌的大家，也都加油了!!!

這一兩個禮拜以來，算是在經歷我人生當中的一段低潮期巴
這一段時間，自己因為在工作方面所遭遇到的瓶頸與問題壓的我喘不過氣來
起因我想就如我上一篇文章說的，我家工人因為受傷而住院了，他的位置要有人頂上去
也因為如此，我時常不只得負責我自己這一方面的工作，還得去COVER他的工作(因為沒人想要去做)
更慘的是每次原本我所負責的部分做到一定的程度(大概可以稱到下班都可以不用做的程度後)，就被叫去頂那一位老工人的位置

對白：阿坤阿，你去壓磚頭(老工人的工作，整天跟著機器跑雖然不累但是也跑不開的職位)好不好??這邊我來就可以了。

結果這一句話丟下來，我只能摸摸鼻子就去做了(結果我的崗位部分在當下跟之後根本就沒有人接手去做了)
等到真的需要工作了，我那位長輩人也不見了，結果就是我又得跑回去做我原來職位的工作(混合土)
SO，一人身兼好幾個職位，這種感覺，我想大家都知道巴!!!

我也只是個人，不是個神，只因為我人好跟我比較努力，結果換來的就是什麼事情都是叫我去頂頂頂
我的工作環境，突然間對我而言變的很不確定，我不知道這一刻我的努力完，下一刻是不是又被叫去頂
慢慢的，我開始睡也睡不好，不然就是就是沒睡多久就自動醒來，每天都覺得很累。
而且在這樣的工作環境中，更會去看見有些人事情總是可以那麼少(超級刺眼的，就我那位長輩嚕)
成天就好像沒事情般的，還在那邊叼跟菸晃來晃去，一副就什麼都甘我何事的感覺
結果你還在旁邊努力個半死，感覺就只有那一個字可以形容了巴!!!
這樣想著想著，那種不平穩的心情，還有那種苦毒、埋怨、自憐的感覺越來越強烈
沒多久，我越來越覺得灰暗，連帶著，覺得自己很可憐，有種這世界上沒有人比我還可憐的感覺巴
我開始失去了笑容，整天繃著一張臉，那種一副就是少惹我為妙的表情
更妙的事情是，在我腦海中想到的，不願意的、不想的、不希望發生的事情一一實現
而我所期望的、願意的、想做的事情，沒有一件事情是我能去觸碰的到的
整個人在每個時刻，都覺得很痛苦，腦海中沒有一刻能脫離那種感覺----->
我何必阿!!這麼努力又有什麼意義與作用??不去計較做的多少，結果反而換來越來越多的事情
努力的人永遠都只能被選擇越努力，而輕鬆的人永遠有他輕鬆的來的一套道理
X的、ㄍㄢˋ、靠X.....等等的，心中的怒火夾雜著怒罵的髒話充滿我所有的思緒
我好像變成一副活死人，開始厭惡這個世界，厭惡我工作環境的些許人(成天沒事幹的那些人)
厭惡著怎麼這麼不公平，這般的努力還是更被他人所利用與視為理所當然罷了!!

結果，我越來越孤立我自己，越來越把自己關在房間裡，無奈的看著窗外的風景，想著那永遠想不透的問題
想要去表達我的問題，卻又覺得不管怎麼表達也沒有什麼意義，更沒有人能瞭解的感覺，悶阿
我的思慮完全被上鎖在公平與不公平的問題上，為什麼我總得比別人努力與犧牲呢??
這樣的煩惱，讓我連與人相處都感到厭煩，因為我總得裝做一副沒有怎麼樣的樣子，偏偏我最討厭不直接的感覺，因為那樣好累。

直到禮拜日，有位算是我的好朋友&我的長者在跟我聊天當中說到的一句話，這句話，讓我在今天早上有了新的頓悟

她說著：大砲，這個世界，本來就是不公平的，總是會有些人得負起比別人還要多的責任與努力，因為每個人都有上帝賦予他的位置的
試著不要去在意那多寡與平不平，就單單的回歸自己，盡力而不埋怨，凡是都有祂的體會與意義在的。

就在今天早上，我起床同時，我腦海中突然浮現了這一段對話，我坐在床上，把自己靜了下來，想著想著，我，想通了
原來，我已經為了這公不公平苦惱了好久，我總是鑽著牛角尖在那本來就不平的事實上；既然本來就是不平的，不管我在怎麼去思考
與倚靠自己的努力，也永遠不會是平的，不是嗎??我因為想要得到答案，我為了想要解決這樣的困擾，結果我已經忘記怎麼在工作中找到快樂
忘了不管環境是多麼的困難，我只要單單的盡我所能就好，我忘記了『簡單、單純、幸福』的感覺(這是我小妹的名言)

只因為我想要得到個答案與解決之道，這般的鑽，讓我鑽了兩個禮拜

讓我否定了許多事情，讓我自我放逐了好幾次，還真是笨阿!!!追那追不到的，想那想不透的，求那無法解開的
不正是自己把自己陷入絕地嗎?真正的幸福與單純的，是不管自己給了多少的努力，不管自己付出的比別人的多還是少，總是盡自己可以的
而不去算那比別人多給的，卻也能因此感到快樂的；前一陣子的自己不就因為這樣，心靈因而感到無比的充實與快樂，怎麼這一陣子，
就只因為執著在平與不平的問題，就讓自己許多的體會與感動消失，而被苦毒與埋怨所取代呢??原來!!!!就是這個樣子。

想通了，看清楚許多的事情，更瞭解自己是個怎麼樣的人後，原來，一切還是這麼的美，因為，我更瞭解我自己!!
我知道我自己的軟弱，但是我卻不再因此而氣餒，因為我知道我是喜歡那種努力，卻還是享樂在其中的感覺
也許別人會覺得很笨，很蠢，但是在我心理，我知道那樣會很累，那也是我自己所選擇的，但是那是我所喜愛與努力的方向
我相信，當人越懂得自己，他雖然會知道自己的軟弱，但卻變得更能去接受自己，更能堅定自己去面對任何的挑戰而不沮喪
只因為他對自己不再氣餒，更懂得努力與單純知足的過，這種感覺，我之前體會過，現在，又充滿我全身
雖然這兩個禮拜，我走的很辛苦，我過的很不好，但是，我走出來了，而且我相信我自己，會越來越瞭解自己
我，會越來越"成熟"的!!!!!

這禮拜的禮拜一，剛開始了一個禮拜的開頭
在正常的上班途中，大概是十點出頭巴
一樣的在忙碌的工作中，跟著家裡面所聘請的工人在爐子裡面取出燒好的成品
這一台磚頭滿了，換著下一組人馬進去搬磚頭
沒多久，看見某一塊10多公斤的磚頭掉了下來，一位老工人的腳好像被打到了
當下，大家都覺得沒什麼，換了另外一個人頂位上去搬磚頭
我在旁邊，注視著那一位已經高齡63歲的工人看著他把鞋子脫掉，把襪子取下
哪知道，他右腳的大拇指幾乎被砸斷掉，只是下方的皮連接著
我只知道我那一瞬間看到那血肉糢糊的大拇指，還有一滴滴血從斷掉的地放流出時
我已經不知道什麼是什麼了，也不知道該怎麼樣或者能怎麼樣，只是一路狂叫跟大家講
沒多久，把車開到工廠門口，跟著受傷的老工人還有我三叔叔馬上趕去馬偕醫院
身上什麼都沒有，只有慌亂中帶出來的幾千塊，就出發去馬偕醫院了
老工人也從一開始的有笑容到後面已經說不出話，還流出眼淚，我的心更慌了
我三叔叔去停車，我幫忙掛號跟填寫一些資料，看著護士還有醫生作緊急的處理
我覺得我什麼都做不了，只能在旁邊呆呆著看著，跟心慌罷了
推著老工人躺著的病床，抽血、照心電圖、照X光，再回到急診室等待開刀
中間，打著公共電話給公司，請我堂哥幫忙找他家裡面的人趕快來醫院
畢竟，要動外科手術，要住院，總需要讓家屬知道情況與情勢是怎樣巴
誰知道，打去老工人的家裡面家裡面沒人，找也找不到，只能找人去老工人的家裡面找人與等待他家人回來
在當下，我只能幫忙簽下開刀的相關同意書讓老工人能快點排開刀的順序
從11點等到快3點，總算等到了，心裡只是覺得拖這麼久，還能復原嗎??
老工人的家屬總算來了幾位，只能裝著鎮定並且幫忙解釋大致上的狀況
進去開刀房沒多久，護士小姐廣播家屬進去，醫生說到，嘗試著接回，但是能復原的機率只有5%
旁邊還有被壓碎掉的骨頭還要陸續慢慢取出，要完全復原並沒有多大的把握，最壞的情況，可能最後得要截肢了
家屬點點頭，簽下同意書後，就開始手術了，多麼無奈的感覺阿!!!
一路等待著，直到開刀結束，就已經到了六點多，恢復室的漫長等待，等老工人醒來就七點半的事情了
我跟我三叔叔直到老工人出了恢復室到普通病房後，看見他的家屬陸續都來了大半，我們才放心的離開
剛剛到了家，整個人都鬆懈下來了，好沉重的壓力總算得以紓解，只希望老工人能完全的康復
人，真的沒有想想中的強壯與堅強，任何一點點的意外都直接打擊了我們身體的健康與心靈的平靜
到了現在，那血肉糢糊的畫面我還是無法洗去，外表裝著鎮定可是內心早已不是那樣什麼都沒關係的樣子了
希望那位老工人的腳能早點康復，不會被影響到才好
希望了!!!!!!!